THIS PASSAGE IS NOT MY PUBLIC PROFILE
（这里的用词都比较奇怪，有时候想要表达的情感可能不是词所表达的那样。） （我尊重所有群体，希望各位不要被冒犯。如果冒犯了关掉就好，谢谢。）
「这个地方」指 Garden
我希望这片地方是只有几个或几十个人的小地方，可以和谐共处的花园。至于为什么是花园，那是因为我在有机会的时候会独自跑到带有花朵的寂静小角落沉思（第三人称视角来看应该是个弱智）。
我很希望能和别人敞开心扉的聊，但是我本身的性格就很诡异加上有一次被人莫名的怼一通后，我就有点不敢了。
再加上我想分享的东西往往都很怪，所以我会在那带有花朵的寂静小角落或者没有人能听到的地方自言自语，对我来讲很有意思。（毕竟我自己真的愿意倾听我的每一句话，没有别人会认真听的）有的时候我也会发仅自己可见的朋友圈。这些都是满足自己的分享欲吧。
讲真我觉得从第三人称看我就是弱智，毕竟谁会和自己聊天聊的不亦乐乎？
我把这些奇奇怪怪的东西都写在这里了。如果你真的看完了这个弱智写完的东西的话，那我也很佩服。我敢写在这里是因为这是一个无人问津的小花园，没有人会来看。
这样我也可以在没人看得到的情况下说点什么啦（自言自语），也算是满足自己奇怪的分享欲吧。如果哪天来看我这个文档的人变多了，那我就要把这份文档改成私人可见了，毕竟我不想让别人听到我自言自语。
作为花园，我的每一个项目都由一种花命名，例如Proejct Iris和Project Daisy。如果我能坚持的话，我希望我能亲手打造一个我自己的小花园。
如果你真的读了，那我再次佩服你。你愿意倾听弱智，无论是否真的有在意一点。
其实两天前就想写了，没来得及。
突发奇想，自己的价值。
本来其实没有什么价值，也就是MEMZ愿意带我。
后来随着政策更变，Darock不得不转向海外市场。
而我此前正好做过我执着的本地化，我正好可以为产品做本地化。我便找到了自己的价值。
我还蛮开心的。我对现实中的自己不满，在互联网上能发掘自己的价值，我自然很开心。
不过后来随着另一位成员的加入，他也做英文本地化了，且先我一步。
顿时感觉价值全无，有些失落。
我时常感觉自己像是网络包发不出去一样。我发出去的东西都没人回我的。
群里的人乐意回复我我也很开心了，感谢各位。
如果真的有人看的话，我希望告诉你们我并不希望去讨要你们给予我什么价值，那样我更惨了。
再提到我的声音。其实我本来没在意过我的声音，也就有人说我嗓门粗罢了。
令我十分意外的是，群内的人都觉得我的声音好听。
我刚到意外，此前从未有人说过，且现在不只一人觉得我声音好听，也并非临时性。
变向从另一个角度找到了奇怪的价值，所以对我来讲自然有些冲击。
这篇短篇由于在脑子里之前过过了，所以非常之杂乱。写的时候还会起鸡皮疙瘩。
也感谢愿回复我帮助我给我提供机会的所有人。
我仍然憧憬着与大自然交流我的心声，或者是在我的小花园里和花对话。与文本框对话又何尝不是一种对着虚空对话？
满足了自己的分享欲，没有人会看到，完美！
这也是为什么我要写这些东西。如果你真的在看，那抱歉，恐怕你会看得很煎熬吧。
（后来加的：不免感慨时间呀，那位做本地化的走了，Darock依旧主攻国内市场）
在写完「价值」那篇后，我继续感觉自己价值的消逝。大家完全有能力全部替换我。
也许现在还是太早去深造这些，否则将再无机会去接触别的领域，直接锁定了未来。
我非常需要自己可以完全独立的能力，即使我不需要独立，因为拥有这份能力意味着我无需依赖别人。
我以前感觉自己不希望被关注，又希望自己被关注。这听上去很矛盾，以至于我自己都难以理解。
近期终于理解，这两种心理可以说是源自于同一个根源，仍然是「价值」
我渴望拥有价值，因此不会被抛弃。所以我渴望被关注。被关注意味着自己拥有价值。
另一方面，不想被关注是因为自己很有可能犯各种错误。那样会被嘲笑，且丧失价值。
我打算把这篇文章挪走，挪到另一个库内，这样大家还可以看到，不过我能很轻松的把它设为私有。
截止到「截止」前的所有字，一共是1325字。从未想过散漫的写能写这么多啊。
要是写那些令人头疼的叙事文也能写这么多就好了呀……
感谢你写到这里。下篇再见。
*时常会把自己分成两个人以对话，所以有时会用“你”称呼正在对话的另一个自己。
不知道各位下没下过国际象棋。下棋的时候总能发现棋子和棋子之间是有牵连的。（我下的很烂。）
某个子的行动范围正好在我方另一个子上，这时候对方吃掉后者那个子（叫他被保护的棋子吧），会将对方自己陷入困境，可以说这种局面是一种保护。
如果这时保护他的棋子挪走了，自己也会很麻烦，所以他也是一种牵制，让自己陷入麻烦。
当然了，要是只有一个子的话，除非对面也只有少得可怜的子或者我方实力强大，否则自己的胜算一般是不大的。
如果把上述我方的子想成自己和自己的朋友，把对方想成生活中的各种杂七杂八的事情，道理是类似的。
人一方面能享受到朋友所带来的利益（利益这个词情感比较怪），但是另一方面也要承担它所带来的麻烦。
除非你生活什么事都没有，或者你实力超强，否则你不太可能不交朋友，因为生活的压力没有朋友很难办。
如果是生活什么事都没有，那未免是生活太空虚了罢；如果是实力超强，看上去会是怪胎，只不过人们会因为其实力而在一定限度内宽容。
所以交朋友对我来讲是一个我很搐头的问题。生活里那些活泼的人可以是十分烦人的，那些安静的人可以是十分高冷的，虽然不是说不要太挑或者人都很讨厌，但是你总要接受这种潜在的可能性。
写到这里其实语言有点乱了，我想表达的并不是朋友很讨厌什么的，我想说生活里两面性总是持续的影响着心态和选择。
有关于牵制的东西可以说很多很多。例如生物。
人永远是人，也就意味着，人永远是生物，人也永远会收到生物本能的牵制。
人总有食欲、睡欲和性欲。这些欲望其实各个都是有点讨厌的。吃少了会饿，吃多了会胖；睡少了会困，睡多了又丧失了宝贵的时间；性欲更给我一种烈火燃烧但又有些丑陋的感觉。
没办法呀，人嘛。七情六欲，欲望总要满足，情感也总是越过理性，让我们做出不明智之选。
甚至是疾病与死亡，他们都是不可避免的。得了渐冻症，再多的思绪也只能转转眼球；失去视力，再美的日暮也不得见到；丢了性命，就和世界长辞了。
听上去很讨厌的，为什么我要有这般讨厌的躯体呢。
但你想，生命是一切奇迹的基础。我们能与朋友交流，我们能书写文字，我们能看朝阳升起，我们能为方程求解。没有生命的话其实什么都干不了。
说的奇怪点的话，能活就挺不错。
我们在短暂的生命中总会经历许多的磨难，但我们发挥出我们最耀眼的光彩，这不正是生命的赞歌吗？
所以好好珍惜生命，在不多的日子里享受每一天吧。
说到LGBT，这个群体本身是没什么问题的，但是作为少数群体，逐渐沦为政客的工具，我觉得是很可悲的。无论是对于这个组织还是里面的人。
里面的人是无辜的，他们本身是没什么问题的。但是与社会不和导致的偏见，实际上导致了他们心里一定程度上是有点扭曲的。
心里的扭曲，导致他们的言行也是比较奇怪的。（这里的意思不是他们是怪胎，而是说他们的言行较常人更难以接受。）
厌恶某种程度上是这么来的。但是他们的行为又是自己所决定的。另一方面这样的组织举行大规模的游行和欢庆，也和这个组织的成员与外界的矛盾有关系。
我开始还是尊重他们的。但是后来的接触，我感觉他们有点恐怖。我不能说他们能代表集体，但是他们的行为很大程度上会影响我对集体的认识。
他们受到的排挤使得他们更加恐惧别人，恐惧别人又会让他们在找到愿意接纳他们的人时更加信任。能使他们信任的人是少见的（因为他们是受偏见的），故他们可能会将自己压抑的情感更多的释放。
我很难说那是性欲还是爱欲，但是无论哪个他们都是具有一定侵犯性的。不断的在信任的人身上索要更多，这是一种伤害，不是么。
我是这么理解他们的行为模式的，所以我觉得他们是可怜而可悲的。我并不支持去消灭这样的组织或者人，只希望什么时候能平等吧。
我曾经遇到过一位老师。他性格十分开朗，也读过很多书，人很潇洒。
我不展开介绍他，但是他跟我说过的一句话令我印象深刻。
乌托邦不存在。
还是那样，人总归是生物，所以一定遵循生物的本能。当一样欲望被满足，人会本能地寻求更多。这是生物本能之一吧。
因此，当你有低期望或者欲望时，一件小事便可以让你开心。但当一直收到刺激的时候，你的期望阈值就会上升，原先的小事已经不能满足你了，能刺激你的东西就需要更刺激。
所以一直这样，人只会一直想要更多。但是现实中不可能一直刺激你，这时候一些小事情就可能苦了。
苦和乐总是相对的。你一直苦，某件小事就能乐；你一直乐，某件小事就能苦。乌托邦这样的极乐环境是不存在的，不可能会有一样东西一直满足你。
生活不能一味的追求乐（当然不要自讨苦吃）。乐总要付出什么，不然他总要发展成贪婪的欲望。好比说鸦片，极小的付出和强烈的刺激让人迅速成瘾，又因刺激强筋而使人快速想要更多。这样一来，生活中的平凡事都变成苦了，唯有手头的冰是乐。
这样的生活不乏味吗？毒品又真的是乐吗？我看到有人深入探究过量服药所带来的刺激，并不断说明他与毒品的区别。但那和毒品，在本质上有何不同呢。
其实换个角度想，苦亦是乐，乐亦是苦。生活总要这样下去，所以不如乐观的活着吧。
前几篇都挺沉重，今天想写点带点抽象色彩的事情。
写的可能有点恶心。
冬季时，空气湿度会大幅降低，使得空气干燥无比。
皮肤在这种干燥的环境下，加上我不怎么喝水，就开裂了。
嘴唇那块的肉就裂开了，流着少量的血液，结成了痂，像一道印记般不偏不倚的在下嘴唇的中点处。
这个倒不是重点。好玩的是：
当这个地方因为某些原因破的时候，里面的血会自然的流出，而又会被舌头上的味蕾所感知到。
那种滋味，新鲜的血液散发着一种血红蛋白的独特气味，甚至有一点点铁的味道（大抵是错觉）。
血液的气息，又伴随着组织的味道，交织在我的口腔内，仿佛在品味生肉。
青嫩的生肉组织，配合上流淌的血液所散发的难以描述的那种气味，刺激着嗅觉（味觉？嗅觉？分不清。）。
如果加上一些幻想色彩的话，那时应该像是唤起什么体内先前行为习惯一样啊呜啊呜要吃生肉？
不过智人（至少我）没有这种感觉，我只感觉到我仿佛像学会用火以前的人，唤起什么隐隐约约的感觉，但对于吃生肉一点欲望没有。
很神奇的感觉。分享出来又很奇怪，兴许还很恶心。我觉得倒还好，但是读者就不一定了。
所以写这里了。这件事情怎么说也挺抽象的。
不同于前面几篇都是有了主意之后拖了很久才真正落笔写出来的，这篇是发生了事情之后过了半小时左右突然想写就开始写了的。
这件事让我感觉十分委屈，我自认为没什么过错，事本身倒不重要。
想说的内容还是很简单的，以前就有所感悟了。
小时候总是想着，真理或自认为正确的观点，是要表达出来的。否则，那不就是在说假话吗？
是啊，不要说假话，总是这么教育的嘛。
但是渐渐长大的时候，才会发现，在管理之下，你无力说出你的观点或客观事实。
在获得回报的情况下（例如工资或养育），人将同时被迫忍受给予者所额外施加的内容。
即使你知道，你是占理的，你也不能去说，他会惹得老板不乐意。你进而无法拿到工资。
最好的情况其实只是“不说假话”而已了。
这本身倒是个很简单的道理，小时候应该也都听过“世界不是非黑即白的”这句话。
但只有当自己去得到这个结论的时候，去实践这句话的时候，才能说自己成长了点吧。
写前三篇的时候心态和现在不太一样。现在其实比较混沌，心态不如以前，脾气变得更差了。其实不想看到这一面的，还是要努力去改正的。
不过这不是重点。其实除了前三篇自成一体外，后面这些篇都互相有联系。没有哪个主题是太独立的。
其实写这些比写作文开心多了。虽然零零散散不成系统但是还是会很舒心。
这篇倒是以前就有想写了。标题起“树苗”只是因为不想太中二而已。下面就是正文了。
孩子呱呱坠地的那天开始，就要开始认识世界了。那时的孩子，不具有任何能力，也不具有任何责任。
生命基本物质的进出都需要监护人去管理，更别提什么责任了。
就这样，无忧无虑的活着（除了生病什么的），再大一点，可能开始学走路，监护人耐心的、一步一步的辅导着，给予充足的鼓励……
能力越来越多，也要逐渐开始放手。开始去上学，去学算术、去背古诗、去交朋友，什么什么的。
幼儿和小孩期间，认识到的东西其实很少、很局限。知道基本饱和，觉得自己差不多什么都懂了。
那就差不多是青春期了。
青春期的生理发展倒是没什么意思。我认为心理才算是真正的青春期。
能想的东西愈发变多，也不禁会想到，“人活着干什么？”“我从哪里来？从何而去？”
这种问题曾困扰我数个月，再结合青春期前期压力会强于此前人生中任何一部分，不免会迷茫。
我认为，直到这些问题真正的被抛出，真正的经历了探寻问题的过程（可能会迷茫），最终得到了自己对于这些问题的理解，这才是真正青春期。
写这篇文章的时候因为日程安排被打断了，其实核心观点就是那样。
总感觉空虚感一直“游离”在我周围。
空虚感时强时弱，和朋友玩兴许空虚感会弱很多，敲代码的时候专注在工作上也会弱很多。但是这都说不定呢？
开心的时候，说不定突然想到，一切都会走向消失。没准也会突然感到空虚呢？
不排除不应期这种生理上的因素。这种空虚的来源很重要的一部分来自于心理。
蔚蓝档案里面是有提到过关于虚无主义的：
一切皆为徒劳。无论去向何处，终将化为虚无。
原文是拉丁文，我也不知道他具体的来源。但是这其实就是虚无主义的表现。不管你怎样去行动，人类总有一天会消失，你干的所有事情都没有什么用，反正都是消失。
小的时候，青春期刚刚开始的时候，突然想到，“我活着来干什么呢？”
这个问题对我十分重大。我从未想过这种问题，感到深深的无力。迷茫扑过来。此前一直在走的道路，如今仿佛是摘下眼罩，发现前面根本没有路标。
就这样，我开始漫无目的的思考。在探索中，最终得到的答案是：“探索”。
我主张人应当是自由的（对于自由的定义之后有机会再说）。人被抛下来，没有被赋予任何意义。
从细胞体开始对外界作出反应开始，生命就已经诞生了。化合物聚在一起本来就没什么意义，和柳絮在水面上漂无大区别。但是生命就是这样诞生了。（我印象里是这样。）
所以人到底去要干什么是没有什么官方答案的。答案纯粹是要自己去找的。
既然地球来都来了，苦难也不可避免，为什么不去探索这个世界奇特的地方，去了解世界？所以我得出了“探索”。
后来啊，上了初中，交了新朋友，学了高级的数学，看到了更广阔的东西。这种空虚感消退了很多，我对死亡的恐惧，可以算是对生活的热爱的最直接体现了。
现在又对死没什么感觉了。
在觉得日子没意思的时候，干什么都没太多动力。哪怕是下楼走一圈，或是动一下鼠标，甚至是重新上床，感觉都很累。感觉日子毫无意思。活着很无聊的那种感觉。
曾经的迷茫，算是对人本身的探索。
现在的迷茫，更多要聚焦在自己身上了。“我要干什么？”“我要去哪里？”“我有什么价值？”
这样的我问题重新困扰了我6个月，而再过一个半年，我就要去南半球了。我连未来想去干什么都不知道。
你不觉得很可悲吗？从前都是“啊，下个学期还是在学校上学呢”这样下去，一直下去，从来没有什么未来的人生规划。
有些人有理想无经济能力，而我拥有这些能力却又没有什么规划。
我不知道路在何方。我不知道船舵该往哪边摆。甚至在社会的风向下，帆船摇摇晃晃。
真正强化这种情感的可能是寒假可悲的计划。我甚至要在为数不多的假期内继续按照时刻表执行，表面上的”商讨“实际并无余地。我甚至要看今天是星期几，是不是法定节假日。
我是员工吗？我不是啊！但是在就这样点时间内还有去执行这种计划，我实在是讨厌这样牵着脖子走。这完全背离我的哲理。
我害怕自己丧失自己的价值，我害怕自己被人讨厌，被人摒弃。我追求独立，但我却又总是想写点什么出来。
我有什么能力？
看着轻小说，我的用词都十分简单平庸，哪怕是日常对话都不太能抓住那个精准含义的词汇。感官描写无论是肢体上的接触，还是视觉上的景色，我都难以去怎样描述。
心理描写更是我难以写出的。捕捉人心里的矛盾，写出内心的感受，不需要通过直接的描写，但也能写出非常细腻的情感。很可惜，我还是做不到。
文学什么的，我大抵是不适合的了。我还是更擅长用数学模型来描述什么吧。
将手落在琴键上。吃力的盯着五线谱，哪怕是看音符我都比不过别人。我需要指着线一个一个数，数到对应的音上，再去按下。
在实际演奏时，节拍器如同长跑中那在我前面跑步的同学。我跟着他，跟着他，奋力地追上，努力地维系这样的状态，直到他继续前进，而我却因为绊脚，终于失去节奏。停在中途。
哪怕是音质的优劣我也不太能感知到。你要是非常牵强的说的话，可以说是容易满足吧，哈哈。
唱歌就更算了。平日说话就吐字不清。维持在一个音上甚至都比较困难。音域也不太广。唱歌被人说像诗朗诵。
所以音乐好像也不太适合我啊。
再看绘画。无论是鲜艳活泼的人物活动，还是冷色调的、沉静的人物。他们的色彩搭配无不精美。你能从中体会到人物的心理甚至是一定的性格。
对色彩搭配的驾驭，这点就已经不太行了。构图更是可怕。比起在图中找到抽象的相对关系，并构造出他们的立体透视，我可能还是会喜欢用三维渲染、几何和RGB色彩空间描述。
所以绘画就更不行了呀。
舞蹈吗，舞蹈我依然不太能欣赏得来。
所以艺术方面，我总是在追求，我又总是磕磕绊绊，我本来就不太适合这些。
数学呢？
我总是自认为我在数学上有较强的能力。这可能算得上是我唯一过人的本领了。我也喜欢数学。但是高等的数学我依然算不上来了解。我总想着去学些他人不会的。
大抵是一种优越感？但我又觉得不太像。我并没有感觉我比别人强好多别人都是菜鸡什么的。学数学可能是最近半年以来，支撑我继续走下去的一大理由？
再说到编程。编程算是一大技能。但是我从来没有拿出什么大的成就，甚至还会被朋友嘲笑。
（我的意思并不是嘲笑怎么样，我不觉得这不妥，我也不因此难过；但是我对我在编程领域上了解甚少且赚不到一毛钱而感到难过。）
所以，在与人交往中，在欣赏作品时，我总是不禁感叹他们的过人之处。无论是学习比我强的，还是不如我的，我都不得不承认他们的兴趣爱好都让他们很欢乐。而我却不知道干什么。
我明白我没有诉苦的理由。我有丰富的物质基础，与那些没有的人相比，我的日子算得上是很幸福了。我也不愿意无病呻吟，在讥讽别人后再去发推文说希望世界平等对待自己什么的。
坦白讲，上面发推文的那位的就是之前认识的一人，我不想隐藏。我觉得这样的事情实在是太不尊重别人了，不是吗？
写了这么多，我也不知道自己写到哪里了。回过头看，我溪里哗啦写了一堆。
说真的，活着干什么的，在这种空虚感的支配下，是很痛苦的。我还没有到那种被空虚感支配而感到痛苦的那种地步，但是鉴于我对他人的理解，我理解那种痛苦。
那些得了心理疾病的、或许是因为在什么问题中受到不公待遇导致的心理疾病，那些人在日常中挣扎，在生活的沼泽中不断下沉，拼命挣扎，但在外界看来，只是“娇气”。
在空虚的支配下，这些人十分痛苦，死亡已经是一种比活下去更有曙光的未来。他们其中一部分最终没能战胜泥潭，在水中冒出最后的气泡，不再挣扎。外界看来，也就是自缢这一类的了。
写到这里有点偏题了。简单来说，虚无和抑郁或多或少是有些相关性的吧？死亡逐渐不是一种终结，而是一种解脱。如此看来，虚无的感觉实际上是会让人的精神在死亡周围徘徊的。毕竟那条路看似更近更有希望。
我其实不想去自我了解什么的。我没有理由这么干。我没有受到欺负，我没有欺负别人。我这样的去了结，反而是对重视我的人的亵渎、不尊重。我不要去当那样的。
再加上我本身也没有觉得死亡是什么很有曙光的样子。
还是写远了。总之，对于生活的意义，我还在找。兴许哪天就又燃起对生活的热爱了呢。
希望各位读者平安，保持对理想的追求和对生活的热爱。（我想不到别的更好的收尾了，就祝福读者吧，发自内心的。）